histoire drole

pas mal je diré memeplus excelent

merci

C'est un français qui prend son petit déjeuner à l'hotel.
Devant lui se trouve pain, croissants, confiture ....
Un américain arrive, machant un chewing-gum. Il s'installe face au français qui ne semble pas trop apprécier et engage la conversation.
"-Vous les frenchies vous manger tout du pain? demande-t-il en ruminant.
- Bien sûr répond brièvement le français
- Nous, les américains, on ne mange que l'intérieur, et la croute on la met dans des containers et on la recycle en croissant qu'on vend aux frenchies. Et vous mangez aussi de la confiture?
- agacé le brave français répond ouais, et alors!
- Ben nous, on ne mange que des fruits frais, et les pelures on les met dans des containers et on recycle le tout en confiture qu'on vend aux frenchies. Sur ce il fait une grosse bulle avec son chewing-gum.
De plus en plus énervé le français lui dit alors:
- Et vous faites aussi l'amour aux états unis?
- Bien sûr
- Et que faites vous de vos préservatifs?
- Ben, on les jette.
- Et bien nous les frenchies, on les mets dans des containers, les lave, et les recycle en chewing-gum qu'on vend aux américains!

loool
et ben en espérant que ce n'est pas vrai ^^
car dans ce cas je suis en train de maché un préservatif
-_-

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en
pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui
répond :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit mais sa femme qui a tout entendu le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis trèsdéçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec, c'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ?
Et le gars bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

mdr

lol
alors la le gas je le flingue

Pour aller jouer au golf, un type roule un peu trop vite. Soudain un gendarme l'arrête.
-Gendarmerie nationale. Monsieur, vos papiers s'il vous plait...
-Heu, je les ai pas, monsieur l'agent.
-Ah et pourquoi donc je vous prie ?
-Ben on a rarement les papiers d'une voiture volée, vous savez...
-Quoi ?
Le pandore s'étrangle déjà, mais le conducteur reprend.

-Ben oui, avec un pistolet dans la boite à gant, je pensais pas que les papiers étaient nécessaires...
-Hein ?? Une arme ??
-Ben oui, pour tuer le type.
-Grrl... Un pistolet pour tuer quel type ???
-Celui qui est dans le coffre.
Le gendarme préviens son collègue et tient le voleur de voiture-assassin présumé en joue. En attendant les renforts.

Les renforts viennent. Le préfet, le colonel de gendarmerie, trois fourgons, cinq 4L, l'hélico, la totale. La voiture est cernée de toutes parts mais le conducteur sifllote tranquille peinard à sa place.

Le gendarme explique tout, l'excès de vitesse, les papiers, les a pas, voiture volée, arme à feu, cadavre...
Le préfet s'approche du conducteur.
-Alors, dit-il, vous roulez dans une voiture volée, hein... Votre compte est bon, mon gailard, sortez.
-Mais je l'ai pas volée, monsieur, c'est mla voiture. Tenez, je vous donne mes papiers...
-Et vous avez une arme à feu dans la boite à gant...
-Ha ça non, monsieur, regardez.
Effectivement, pas d'arme, même pas un canif...
-Mais vous avez un cadavre dans la malle...
-Noon, c'est les clubs de golf.
Effectivement, un sac plein de clubs et de balles de golf, mais pas de mort. Le préfet est très mal à l'aise. Le conducteur est ravi.
-Pourtant, dit le préfet, mon agent ici présent m'a dit que...
-Je suis sûr qu'il vous a aussi dit que je roulais trop vite, non ?

tres fine ta blague nova bravo

Nova

lol

bon truc pour éviter le PV !!

à essayer avec modération cependant....

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

trop bon !

héhé pas mal
si on veus garder son job à éviter bien sur ^^

la tete du patron en voyant ca ca doit etre fort quand meme
mdr

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

Pas mal.
Encore une idée à creuser...

delire sa femme croyait avoir fait ne afaire mais le copain en a profiter et en plus gratos

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes ?

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... - Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais...

Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal :

- Ouin, yé pas ben ben appétissant...

Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.Pris de panique, la bête poussa d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Qu'est-ce tu fais là ?

- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.

et oui
je dirai rien
car avant de lire la fin je pensai aussi qu il allait se taper le chameau
j aurai peut etre fait pareil
non je rigole mdr

herk tu me dégoute
mais dans l'essemble nikel la blague

c est clair ele est bin

Danger pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous affirme :
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y a des hormones femelles dans la Kronenbourg !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr:

Le résultat de cette expérience fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

A consommer avec modération.

hum pas mal
je vais le faire lire a pas mal de monde celle la

pas mal la blague mdr

Allez ! Je up le topic !

Une blague...

Alors, euh bah Superman fait sa ronde... Tout à coup, il voit une femme qui bronze... Jambes écartées et tout et tout ^^

Il ne cède pas à l'envie... Il se dit :

-Mmmmh ! Bien foutue celle la... J'active la vitesse éclair, et je la prend de partout !

Bon, bah... Il active la vitesse élcair la baise comme un taré, et repart... La pauvre femme se leva d'un coup et cria :

- C'était quoi ce truc ?

Puis l'homme invisible dit :

- Je sais pas, mais en tout cas j'ai mal au cul !