histoire drole

mais j'en connais un qui va pas rigoler, n'est-ce pas clarkkent01!

Et saviez vous que...

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit :On dit s'il vous plaît.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris...c'est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Le dernier homme a avoir serré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris et superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris connaît la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck peut taguer le mur du son

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

ah, un fan de Chuck Norris à ce que je vois.

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Une autre !

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

hum charmand berk
pas mal sur chuk ^^

y'a des jours on aimerait être peintre....

Ouais...

A part si c'est dans une maison, de retraite

non mais les idée qu'il a
il a les idée encore plus tordu que moi
merci merci beaucoup j'ai trouver plus bete que moi
lol

plutôt bien ce style de répartie !

vouais

J'éspère qu'il n'y a aucun contrôleur fisc ^^'...

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:

Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait, je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur:

- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

- Ben oui.

Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que de parler
du sexe.

Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes. Il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire. Lui disait qu'il savait ce qu'il
fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi.

Pourquoi MOI demande le nouveau mari ?

Ben, j’ai décidé d’épouser un contrôleur du fisc, pour être certaine de bien me faire enculer

pow pow pow
énorme
je l'adore
bip bip
on a un blagueur dans l'ally

une bonne recrue notre ami raziel

exelent la recrue
j'en veut d'autre des comme sa
meme pas pour jouer a ogame
juste pour lire

merci !!!

Une autre ?

La blague du petit dej... On vous la surement deja raconté... Enfin...

C'est un pain au chocolat qui croise un croissant, le pain au chocolat dit :
-Pourquoi t'as la forme d'un ballon de rugby ?
-Je te demande pourquoi t'as de la merde au cul ?!?

Encore ?

Un mec du nom de Jacques vient de perdre sa femme et ses gosses, il a aussi perdu son job... Et tout ça, la veille de noel ! Il était vraiment déséspéré... Plus rien ne le retennait sur ce monde cruel... Il alla sur le toit du plus haut immeuble de la ville... Quand soudain !
-"Jacques ! Jacques ! Ne saute pas !" C'était le père Noel !
-Père Noel ? Je veux sauter ! Ma femme vient de me quitter, mes gosses...
-Je sais, je sais... as-tu oublié que le père Noel sait tout ?
-Ah... Oui, c'est vrai...
-Je peux faire revenir ta femme et tes gosses, et te redonner ton job !
-C'est vrai ? Oh ! Merci Père Noel !
-A une condition ?
-Laquelle ? Je n'ai plus rien a perdre de toutes manières !
-Vois-tu, la mère Noel n'est plus trop en forme en ce moment... Elle est plus très bien au lit, alors, Jacques, j'aimerai bien que tu me... Suce !
Jacques réfléchit un long moment... Puis finalement...
-D'accord !
Bon... Jacques fit ce qu'il avait a faire, puis, a la fin...
-Jacques ? Au fait, tu crois encore au père Noel ?

ptdr
a salo

Celle-ci elle est... Lisez, vous verrez ^^

Un home, d'une trentaine d'année a largué sa femme depuis un an... Le problème, c'est que depuis qu'il l'a largué, il n'a eu aucune relation sexuelle, donc ses couilles étaient bien remplies...
Le pauvre homme n'en pouvait plus, il fallait qu'il baise ! Il alla alors dans un bordel... Malheureusement, toutes les prostituées étaient deja prise... Sauf une !

Le problème, c'est qu'elle avait 90 ans (ou plus) ! Mais notre brave ami s'en foutait, il voulait impérativement niquer, il se dit... bon, on va faire avec...

Bon, un rien de temps après, ils commencèrent... Mais le pauvre homme s'apperçu qu'il avait des difficultés a enchainer... Non pas parce qu'il était fatigué, mais parce que ça ne glissait pas :
-Ne paniques pas, mon chou, c'est normal, laisse moi m'en aller cinq minutes et je reviens...

Cinq minutes après, la femme revint, puis ils continuèrent... Mais cette fois, ça glissait bien...

Alors une fois qu'ils eurent finit, Notre ami demanda a la vieille pourquoi ça ne glissait pas au bebut, mais que ça glissait a la fin, la vieile rfépondit avec un sourire :

-C'est simple, d'abord les croutes, ensuite le pus

argh, dégueux la dernière
par contre les deux autres bien!

t'es notre champion blagueur!

Merci